Un dia más...

...que tengo q ser el q se quede en casa. Todos mis amigos en la playa y yo aqui en mi casa pq mis padres no m dejan ir. Siempre soy yo el q, si hacen algo, no pueda ir. Siempre tiene q haber uno así en todos los grupos, ¿no? Pues me ha tocado a mí.

Estas cosas hacen que me resienta respecto a mis padres. Dice mucho ultimamente mi madre: "desde que sales con esos amigos t as vuelto más respondón, siempre m llevas la contraria". Claro, le echa las culpas a mis amigos. Cuando probablemente sea suya la culpa. Es verdad que ultimamente salto más cuando mis padres me dicen algo. Y lo han provocado ellos. El no dejarme salir sin ninguna razón me molesta mucho. Si dijesemos que me porto mal, que saco malas notas, o yo que se. Pero nada d eso. Saco las mejores notas d mi clase, nunca he hecho nada malo, y aun así no m dejan salir, cuando a todos mis amigos les dejan y no son tan buenos estudiantes como yo. Me cabrea mucho estar así. Luego me siento un poco aislado en el grupo d amigos, y también por culpa suya. El no compartir más tiempo con mis amigos hace q luego, cuando nos reunimos no esté tan integrado, pq esas veces q yo no estoy con ellos siempre suceden cosas y se afianzan más las amistades (o viceversa).

Mis padres creen que así estan haciendo bien por mí. Pero no han comprendido la tarea de un padre. Es como un profesor: éste puede hacer muy bien su tarea como profesor (o muy mal), pero luego puedes hablar con ellos amistosamente, d cualquier cosa, llevarte bien. Mis padres hacen d padres en lo físico (prohibiciones y demás), pero no en lo psicológico (en querer saber como me siento, qué pienso). Y eso a sido así desde el principio. Y eso me ha echo así a mi, q no sea capaz d mostrar más lo q siento. Se podría decir que me han ido haciendo insensible (involuntariamente), y son mis amigos los q hacen q esté empezando a sentir.

Por esto necesito irme a estudiar a Granada, necesito alejarme de ellos, para poder hacer todo lo q no he podido por su culpa. Necesito liberarme para encontrarme; para encontrar mi verdadera forma de ser.

Dibujos

Al final d cada curso suelo acer recuento de dibujos hechos al final d las libretas del insti. Aki e puesto los mejores (no m gusta enseñar mis errores xD). El no.5 es el primer dibujo después d mucho tiempo que tuve ganas d sentarme a hacer seriamente.

Un saludillo.

5 

4 

3 

2 

1 

Destrucción

Solo quiero ver todo irse a la mierda. Ver el mundo derrumbarse. Quiero ver como este mundo tan superficial se desintegra delante de los ojos de los seres humanos que lo aman tanto. Quiero ver destrucción. Quiero ver el fin.

Cambio

Acabo de cambiar el nombre del blog. ¿Por qué? Pues pq el anterior (Open Your Eyes) a dejado d tener sentido para mi... El pq lo puse ya no tiene sentido. Yo no puedo abrir los ojos a nadie cuando ni yo mismo soy capaz d aguantarme a mi mismo. No soy capaz d sostenerme, de darme ánimos.

Todo a mi alrededor se derrumba. El grupo d amigos q creíamos tan unido se desmembra. Y no me gusta ver a gente q un día se llevaba tan bien dejar d mirarse. Ahora comprendo lo bien que estaba ("bien", pq tampoco era una situacion de tanta felicidad, pero mejor q esto era) cuando no tenía un grupo de amigos. Es preferible vivir ajeno a todo. Es un estado de equilibrio en la vida. No tienes cosas buenas a cambio de no tener cosas malas. Si comienzas a tener cosas buenas, comienzas a tener cosas malas. Y lo grande que sea el bien, igual de grande será el mal. Lo mejor será tener amigos por separado, sin que los unos se conozcan a los otros, pq si se relacionan, puede pasar q se lleven mal, y eso no me gusta.

Ahora el blog lo he llamado Away From The Sun. ¿Pq? Pq es como me siento ahora. El sol es eso que nos ilumina, eso tan grandioso a lo q le damos gracias, lo que da vida... Pues me siento lejos de ello., y sigo alejándome. Estoy abandonado por él, a mi propia suerte en la vida. Y lo de frustrado artista... muy frustrado. Casi no tengo ganas de dibujar, cuando tengo ganas no se que dibujar, y cuando dibujo no consigo mejorar, no soy capaz d dibujar lo que me propongo. He llegado a mi límite? Puede q si, o puede q no, pero es así como ahora me siento.

No cuento todo esto para q veais lo mal q estoy, para q m apoyeis o me deis ánimos. No lo ago por dar pena. No me gusta dar pena, ni q me digan q todo puede ir mejor. Lo hago por desahogarme, para q veais q no todas las vidas son como define este mundo o esta sociedad, y por otras razones q ahora no consigo recordar.

Vivid como mejor podais.

¿Materia oscura? ¿Antimateria?... Mmm, interesante

Parecen terminos d videojuego o manga... pero no. Es real. En algún lugar del universo existe tanto materia oscura como antimateria... Siendo el la materia oscura el 90% de toda la materia que compone el universo, y siendo ella la que decidirá el fin del universo. Y la antimateria... materia como la normal, pero opuesta. Es decir, que si se encontrasen protones y antiprotones, se anularian; no, mejor dicho, se destrurian el uno al otro, dejarían de existir. Claro que se puede producir antimateria... así que pensad: armas de antimateria... sería la destrucción por excelencia; no, más que destrucción, DESINTEGRACIÓN. Me encanta.
Mas info:
http://es.wikipedia.org/wiki/Materia_oscura y para la antimateria a la izquierda le dais a buscarla.

De vuelta...

... pero no se por cuanto tiempo. Al ver a Razyel volver a escribir me han entrado ganas de volver a escribir algo jejeje. Siempre se pierde el interes por las cosas. Y siempre se recupera el interés; por 1 segundo, por unas semanas o para toda la vida, pero se recupera.

Mi vida sigue igual de aburrida, igual de vacía de objetivos. Pq? pq mi objetivo no está en este mundo. Un día hablando con una amiga me dijo q su padre decía q no estaba hecho para este mundo. Al decirme eso me dio la definicion perfecta para mí: yo no estoy hecho para este mundo.

Sigo andando con pies de plomo por el mundo, plomo que me impide caer, pero plomo que me impide avanzar con rapidez. Ojalá tubiera alas para volar con rapidez, y mantenerme siempre arriba...

Seguiré en mi equilibrio: sin alegrias, pero sin tristezas.

A ver si se me ocurren cosas de las que hablar para seguir escribiendo.

Hasta la proxima.

PD: Lo del programa de tele, pos una experiencia más. No ganamos pero les tubimos contra las cuerdas a los otros, llevaban ya unos cuantos programas ahí y estaban cagaos xD. Si me gustó o no... pos la verdá es q no me gustó; me aburrí mucho, además iva con una persona que la verda no me crea curiosidad por conocerla. Así que, cuando volví, pensé: "si lo se no voy".